Итак, напряг свои мозги и буквально за 25 минут нацарапал 6 анекдотов... 2 вспомнил, 4 от себя:
Йиффутся кошка и конь...
Кошка: уф... интересно, а какие у нас дети будут?..
Конь (задумчиво): хм... хана крышам!
***
Подходит дочка к маме-лисице:
- Мам, а почему у меня ушки длинные?
- Ну, дочка, пойми... однажы я вюбилась в одного красивого и милого кролика...
- А почему у меня на хвосте кисточка?
- Ну дочка, пойми... чтобы обеспечить тебе счастливое детство, я познакомилась с одним богатым львом...
- А почему у меня копыта на лапках???
Молчание.
- Не помню, пьяная была...
***
Пассажирский самолет начинает трястись и гудеть. Все в салоне перепуганые сидят, наконец, поднимается кролик и идет в кабину пилотов, смотрит, а там ворона по пульту бегает и кнопки всякие нажимает...
- Слышь, ворона, ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ?
- Выделываюсь! давай вмесете?!
- Хм, давай...
Самолет начинает трясти сильнее. В кабину, сорвавшись с места врывается лисица.
- Слыште, ВЫ ЧЕ ДЕЛАЕТЕ?
- Выделываемся! давай с нами?!
- Хм, ну ладно...
Самолет делает мертвую петлю. В кабину врывается медведь:
- Алле, ВЫ ЧЕ ДЕЛАЕТЕ?
- ВЫДЕЛЫВАЕМСЯ!!! давай с нами!
- Хм, ну давайте...
Медведь дергает самый большой рычаг - катапульту и всех четверых выбрасывает в воздух. Заяц, Лисица и медведь падают, а кружит вокруг них:
- Ребята, летите давайте!
- Мы не умеем!!!
- Не умеете?
- Не-а!!!
- Поздравляю! Вы ДОВЫДЕЛЫВАЛИСЬ...
***
Приходит молодая телочка на молочную ферму.
- Простите, я бы хотела сдать молоко...
- Хорошо, там пустая темная комната, в ней вы надете баночку и эротические журналы....
***
В кабинете гинеколога.
- Доктор поцелуйте меня! У вас такие пушистые пальчики...
- Не-е, не могу, я тогда нарушу деловую дистанцию и меня могут уволить... если честно, то мне и йиффать-то Вас не следовало...
***
Заходит лисица в секс-шоп:
Лисица: так, дайте мне ошейник, кляп и пару наручников!
Продавец: О! Вижу вы горячая девушка, не желаете ли взять на всякий случай баночку допонительной "смазки"?
Лисица (злорадно улыбаясь): Зачем? Я же не для себя...
I just made you up, to hurt myself, yeah... And it worked... Yes, it did! (c) NIИ
А про выхухолей не так было! ="_^=
В лаборатории генетической инженерии выведены новые породы выхухоли:
- тучно-мясная - опухоль;
- летающая - мухухоль;
- бойцовая - вухохоль:
- спокойная - похухоль;
- племенная - трахухоль;
- голубая - впопухоль.
Veni Vidi Violari - (лат.) Пришёл, увидел, отйиффал. (С)
-Как попасть в американское посольство?
-Как следует причелиться и попасть.
-Ночь твоя -- добавь огня. АК-47
И еще:
Едут в плацкарте лиса, волк и медведь.
Входит заяц, убирает вещи, достает гитару и начинает петь:
-Нас в натуре два вагона, нас в натуре два вагона...
И так два часа.
Лисе надоедает:
-Слышь, косой, выйдем ка на минутку...
Через 10мин заяц возвращается как ни в чем не бывало, еще через 5мин вползает в кровь избитая лиса и тут же отключается. Заяц вновь берет гитару и начинает трындеть:
-Нас в натуре два вагона, нас в натуре два вагона...
И так еще два часа.
Волку это в конце концов надоедает. Волк думает:
-Лису он избил, ну да я сильнее, уж как-нибудь разберусь.
-Слышь, косой, разговор есть. Выйдем ка...
Через 7мин заяц возвращается как ни в чем не бывало, еще через 10мин вползает в кровь избитый волк, ну совсем никакой, и тут же отключается.
Заяц как ни вчем не бывало берет гитару и начинает трындеть:
-Нас в натуре два вагона, нас в натуре два вагона...
Медведю это в конце концов надоедает. Медведь думает:
-Лису он избил, волка избил, ну да я сильнее их обоих, ужо как-нибудь справлюсь с косым.
-Слышь, заяц, переговорить надо. Выйдем ка...
В это время лиса приходит в себя и с трудом хрипит:
-Миша... Не ходи... Их там в натуре два вагона...
P.S.: Я никого не хотел обидеть данным анекдотом. Так что извиняйте.
Засеял медведь поле коноплей. Пришло время ее собирать.
Начал медведь ее косить. А поле большое, да и солнце печет. Устал
сильно.
Тут мимо лиса бежит. Медведь ей говорит:
- Хочешь лиса половину конопли отдам, а ты покоси немного.
Лиса согласилась, а медведь под кустом спать лег.
Скоро и лисе тяжело стало. Видит мимо ежик бежит. Лиса ему:
- Слышь ежик! Хочешь четвертую часть конопли отдам, а ты поле докоси.
Ежик согласился, а лиса в лесок. А ежик думает: "Чо просто так косить.
Забью косячок, попробую". Короче косит, пыхтит.
В это время просыпается медведь. Смотрит лисы нет, а ежик его коноплю
ворует. Берет здоровенный дрын, подкрадывается к ежику и хрясь ему по
затылку. Ежик падает, сразу вскакивает и с еще большим рвением косить.
Медведь еще раз хрясь. Ежик опять падает, вскакивает и косить.
Третий раз бьет. Ежик падает, вскакивает, и пыхнув косяком, говорит:
- Хорошая конопля аж с ног валит, да нечего неподелаешь косить то надо!
В деревне Виллариба большое несчастье-горят стога конопли!!!!
А в Виллабаджо-праздник: ветер дует в их сторону...
Бабка в автобусе кашлянула, пионер
- Будьте здоровы
- Да я же не чихнула, а кашлянула...
- Да хоть }{уем подавилась пионер вежливым быть должен!
Насобирал медведь конопли, поймал зайца, говорит: - "Cторожи, а не то плохо будет".
Заяц сидит сторожит, мимо волк: - "Что стожим заяц?"
- Да, коноплю.
- Ну давай, курнем?
- Не могу, медведь убьет.
- Да ладно, не боись ты главное скажи хммммм, а дальше я сам что придумаю...
Раскурились, мешка как не бывало. Медведь тут как тут: - Где конопля заяц?
Заяц - "хммммм".
Волк - "что хммм, куда коноплю дел с*ка?!"
Приходит Медведь в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Волка солиста на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Баса два фингала один синяк, у Менджера три кровоподтёка четыре шишки, у Автара на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Медведь бережно извлекает оттуда солиста, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет :
- Ах, миша, миша, какой же ты хороший… когда трезвый.
Я есть инопланетный жрец, Держу в конечностях болиды, Стада кубических овец. И орбитальных мух подвиды! (с)
Пожилой румын случайно отрезал себе половой член, после чего его тут-же съела собака. Об этом в понедельник рассказывает государственное новостное агентство Румынии Rompress.
Трагедия произошла в деревне на юго-востоке Румынии. Как говорит 67-летний Константин Мокан- "Мне не давала уснуть бегавшая по двору курица. Я выскочил во двор, чтобы унять разбушевавшуюся курицу, однако рубанул себе по пенису".
«Я перепутал его с куриной шеей», — рассказал Мокану врачам скорой помощи. «Я его отрезал, а моя собака его съела», — добавил он с сожалением.
По словам врачей, жизни невезучего румына ничто не угрожает. Хотя он поступил в больницу с тяжелым кровотечением и сильной потерей крови.
Старый анекдот.
..На светофоре Новому русскому на 600-том в жопу влетает мужик на Запорожце. Ну, Новый русский, понятно, вылез, стал на деда орать,типа: -ты че, брателло, о..ел что-ли, попал ты... Мужик говорит: -да у меня и нет ничего, живу у соседей на даче, работаю научным сотрудником за 100р. Вот только Запорожец и енот который языком может работать. Новый русский поорал, видит нечего с деда взять. Ну Запорожец ему конечно не нужен, всял енота, кинул его на заднее сиденье, и страшно злой поехал домой. На следующем светофоре енот к Н.р. подполз, и начал работать языком... Н.р. ,понятно, удивился, приехал домой, заходит на кухню, ставит енота перед женой на стол и жене говорит: -научи его жарить яичницу, и уе...ай ..
2 Bert Я ещё девять лет назад его прочёл в какомто сборнике анекдотов и там был енот :) и чичас поищи в рамблере, так больше енотов найдёшь чем барсуков ;)
